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“辛苦半輩子,卻養出個仇人!”毀掉一個孩子有多容易?

2020-09-23 11:10

來源:新媒體中心

作者:

作者:李早早  

轉載自微信公眾號“新東方家庭教育”(ID:xdfjtjy)  

前段時間,刷抖音時看到一個特別震驚的視頻:  

一個8歲的小男孩,媽媽讓他寫作業,小男孩突然狂躁大鬧。  

面對媽媽的不耐煩催促,他像個野獸一樣大聲嘶吼,不停的砸東西,身里的拳頭握著緊緊的,隨時都要爆發的狀態。  

轉眼間,對著媽媽又是拳打腳踢,嘴里還喊著“滾”!  

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見孩子不聽,媽媽惡狠狠兇著孩子:“再玩多長時間游戲,你才會寫作業?!? 

而孩子絲毫沒有害怕,反而怒罵道:“玩到你死!”  

甚至詛咒媽媽:“你是王八蛋,怎么不喝毒藥!”  

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這一幕徹底激怒了這位母親,兩人就像仇人一樣,互相撕打起來,誰也不讓誰。  

直到兩人沒有力氣抗爭,才停止了戰爭。  

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這個8歲的孩子到底怎么了?這位媽媽又經歷了什么?  

什么時候開始,孩子拒絕去和父母溝通,取而代之的是咒罵和暴力。  

什么時候開始,父母不再輕聲細語溝通,取而代之的是吼叫和情緒暴力。  

在視頻的后面,男孩表示打贏了并不開心:“從四五歲媽媽就開始打我,我就是等到現在再反擊她。其實,我也害怕把媽媽打壞了,可只有這樣她才會注意到我?!? 

而這位媽媽更是委屈訴說道:其實她心中是愛孩子的,但是習慣了采取吼叫打架的教育模式。  

看到這里,我不禁覺得特別難過。  

家,是最溫暖的地方,不應該成為輸贏的戰場。  

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明明愛他,卻為何在傷害他?

最近,電視劇《以家人之名》熱播,大家都被男女主角圈粉。  

而我,卻注意到了女主角最好的閨蜜齊明月。  

一個富家千金,長相漂亮、身任班長、學習成績年年前幾的孩子,內心卻活得特別自卑和委屈。  

不敢點菜,不敢說喜歡,時常把座右銘掛在嘴邊:  

“我真的什么也做不好,我真的很容易犯錯?!? 

而這一切悲劇的源由,不得不提到她和媽媽的相處方式。  

期末考試取得了第二名的優異成績,這位媽媽完全看不到她的優秀點,反而嘲諷女兒是“萬年老二”,要她多看看別家的孩子。 

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帶女兒去買衣服,女兒挑選白色衣服,媽媽打壓道:“不愛干凈還愛穿白色衣服?!? 

女兒只好選黑色衣服,而這位媽媽又打壓道:“黑色不適合你?!? 

隨后,媽媽強勢選了自己喜歡的顏色,并假意咨詢女兒的意見,女兒只能無奈表示還行。  

對于女兒此番回答,媽媽顯然很不滿意,嫌棄的嘲笑著:“你真是一點主見也沒有?!? 

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孩子點個菜,也要被打壓一番,沒什么思想,總是點老三樣。  

這種打壓性的溝通,在女兒無奈搬離家里時依舊沒停過!  

甚至在女兒情緒低落感嘆:“我喜歡的人不喜歡我”時,  

給了女兒致命一擊回復:“我要是人家,也不會喜歡你的!”  

在這種打壓、嘲諷、被比較、完全控制的環境下,齊明月變得越來越自卑,甚至在媽媽面前很痛苦。  

像齊明月媽媽這樣的父母還有很多:  

明明很愛孩子,說出來的話卻像是責怪。  

明明是關心孩子,做出來的事情卻像是控制。  

明明是心疼孩子,卻給孩子帶來了無盡傷害。  

這些父母,其實正是當下成千上萬父母的縮影。 

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前段時間,《中國式“不好好說話”實錄》就一針見血指出道:  

明明可以溫和講述,卻總是反問;  

明明是關心,說出來的卻是責備;  

不好好說話,成了許多中國家庭的日常頑疾。  

多少中國父母,明明很愛孩子,但卻總在傷害孩子。  

心理學博士馬歇爾·盧森堡曾說過:  

“當語言傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害時,這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛?!? 

良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。  

很多時候,父母一句看似輕飄飄的語氣,但卻給孩子帶來一生的陰影。  

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毀掉一個孩子,不好好說話就夠了

知乎上有個話題:“從小被否定是什么樣的體驗?”  

一位網友的回答,讓人看了特別難受:  

生活得小心翼翼,再也接收不了正面信息了。即使收到鼓勵也會轉化成負面認知,對于別人一丁點不滿都格外在意,認為自己永遠不夠好,永遠都活在證明自己的路上,失去了生活和自己。  

在父母的否定、打壓中長大的孩子,終其一生,都在尋找安全感。  

就在前段時間,一則新聞看的讓人心痛不已。  

在河南駐馬店,一名33歲男子,長期受到父母的指責與否定。  

在又一次和父母爭吵中,萬般痛苦的他,選擇了投河自盡。  

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這對父母到底是說了什么樣的話,會讓一個33歲的成年男子,選擇放棄生命?  

背后的原因,讓人心酸。  

遺言里,中年男子萬念俱灰道:  

“今年一直努力,還是沒有達到一個月賺幾萬,一件事能說上千萬遍,不就是逼著我死嗎?  

不要管我了,就讓我水葬吧!我知道咱爸媽巴不得我消失,我就順了他們的意。”  

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一個有妻有兒的中年男子,該是有多絕望,才會選擇走上了絕路。  

這期間,又是經歷了多少次的否定與批判,才會覺得父母巴不得自己死呢。  

當得知男子的死訊后,中年男子的父親特別悔恨自責,并表示要跳河和兒子一起死去,幸虧被消防人員狠狠拉住。  

毀掉一個孩子有多容易?不好好說話就夠了。  

兒童心理學家阿黛爾·法伯說:“永遠不要低估你的話對孩子一生的影響力?!? 

一句鼓勵,孩子如沐春風。一句惡言,傷害孩子一生。  

網上有個街頭訪問:“父母對孩子說過最狠的話是什么?”  

一個女孩落淚表示,父母曾對自己說“滾出去”,  

而她也因為這句話三年沒回家,直到現在依舊難以釋懷。  

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心理學上有個暗示效應,父母的否定、打擊、批判,會給孩子消極的心理暗示,并轉化為孩子“內在的批判聲音”,形成強大的“反自我”意識。  

孩子最相信的永遠是父母,他們會潛意識的將他形成內在觀點。  

別讓語言成為傷害孩子的利器,別讓愛變成傷害,把孩子推的越來越遠。  

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好好說話,是每個父母的必修課

天下沒有完美的父母,但其實,也不存在完美的孩子。  

養育孩子是一場修行,多一點理解,孩子才愿敞開心扉。  

多一點耐心,孩子才愿向你靠近。  

和孩子溝通前,不妨先嘗試以下幾個方法:  

1、理解,是打開孩子內心的通道  

在網上看過這么一個故事:  

上初中那會,我不愛學習,有點叛逆,打架、逃課幾乎都做過。  

還記得那次,與同學吵架,被老師叫到教務處一頓狠批評,我氣不住,當下就頂撞了老師,結果老師當場就打電話向父親告狀。  

本以為回去后,父親肯定會重重懲罰自己,可沒想到,父親反而安慰我道:  

“我想,你在學校打架、頂撞老師這些行為,一定是有原因的。你可以把我當朋友一樣,和我說說好嗎?“  

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那天,我把這一年所有的煩惱、委屈通通告訴了父親。父親像個老朋友那樣抱了抱我,并表示很理解我,希望我以后好好加油。  

從那以后,我開始特別努力學習,因為不想讓父親失望。  

心理學家德華?桑代克說:  

父母只有站在孩子的角度看問題,才能理解孩子的心理需求,不武斷地下結論,減少與孩子的沖突,贏得孩子的信任。  

理解,才能讓孩子打開心扉,愿意對父母傾訴。  

2、好好說話,讓孩子擁有溝通的欲望  

北大心理學博士李松蔚曾分享過自己和女兒的一個故事:  

7歲那年,女兒去上游泳課,但非常怕水,怎么學都學不會。  

面對孩子的不斷出錯、害怕,李松蔚老師沒有以大人姿態指責女兒笨,而是溫柔的和女兒說道:  

“每個人學游泳都要害怕100次,你現在已經害怕十幾次了,再害怕80多次就能學會了?!? 

聽到父親這么說,小女孩瞬間滿血復活。心想,原來不只是我一個人這樣,父親以前也害怕游泳。  

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在李老師的低聲細語下,他的女兒很快學會了游泳,而且像個小海豚一樣,表現的特別好。  

放低聲音,好好說話,是父母送給孩子畢生最好的禮物。  

3、給予孩子肯定,培養優秀的孩子  

前段時間,“黃子韜父親去世”上了微博熱搜,引起無數網友感慨。  

眾所周知,黃子韜和他父親的感情特別好,總會在各個節目都提到父親。  

而黃爸,簡直就是為人父的楷模。  

兒子生病耽擱很久才排上隊,黃爸就為兒子去學醫;  

兒子在國外受了委屈,他就把兒子接回來,并收購公司;  

兒子在公司不開心,就幫兒子開一個公司……  

小時候,黃子韜和父親說“我要當明星”。要是別人,肯定笑話孩子了。  

而黃爸非??隙ǖ膶⒆诱f:“只要你努力,就一定可以”,并把孩子送去學音樂。  

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韓國訓練的生活特別艱苦,黃爸就會每天等到凌晨兩點,聽孩子分享今天遇到的問題,解答并鼓勵孩子。  

這樣的事情,還有很多很多。  

可以說,黃子韜如今的人氣名聲,都離不開父親的支持和鼓勵。  

有心理學研究表明:一個人一旦得到肯定,他的潛能將會被開發到50%;如果這個肯定來自于家庭,那么他的潛能更高,達到70%到80%。  

鼓勵,是孩子成長路上最好的助推器。 

 

哈佛大學校長查爾斯·威廉·艾利奧特曾說過:  

“在對一個淑女或紳士的畢生教育中,我認為只有一種智力開發是必要的,那就是精確而優雅地運用語言進行交流?!? 

養孩子不是馴獸,你大喊大叫,孩子就會乖乖聽你的。  

言之有物,實為心聲,一聲一咳,俱帶感情。  

孩子的成長需要耐心、用心、理解,而不是一切暴力型對話,讓孩子無話可說。  

養娃是一場修行,當你平和安寧,孩子才能收獲幸??鞓?。  

當你柔聲細語,才能在孩子的成長路上潤物細無聲。  

愿所有的父母,都能和孩子好好說話,和孩子共同成長,經營出幸福的家庭。  

新東方家庭教育:傳遞專業家庭教育理念,提供海內外家庭教育資訊,分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。ID:xdfjtjy  

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